Обзор книги Эды Ле Шан «Когда ваш ребёнок сводит вас с ума»

До беременности мне казалось, что детей воспитывать очень легко. Но примерно месяце на третьем я впала в панику: Как научить ребёнка быть добрым, отзывчивым, честным и порядочным? Как создать доверительные отношения? Как быть хорошей мамой?

Ответов на все эти вопросы я не знала. Родители прислали мне много книг по воспитанию. Свои обзоры я начну с той, которую прочла первой.

image

Об авторе: Эда с первых страниц приводит цитату одной из своих клиенток «Ведь вы же великая бабушка всех родителей!». После этих слов хочется познакомиться с автором поближе.

Уже более 40 лет Эда работает с детьми и их родителями. Достаточный срок для того, чтобы изучить теории детского развития. В книге Эда собрала и свой опыт, который накопила за много лет практики и собственного родительства, и опыт других родителей. Весь этот багаж знаний Эда пропустила через сито необходимости и представила в книге «Когда ваш ребёнок сводит вас с ума».
Первое моё знакомство с этой книгой состоялось, когда я была в положении и хотела как можно больше знать о воспитании. Яркая обложка и неординарное название сразу привлекли моё внимание.
Я и не представляла, как эта книга вытянет на свет проблемы моего детства и заставит задуматься о том, какой я хочу воспитать свою дочь. А самое главное — какой мамой я хочу быть.
Когда дочке исполнилось семь месяцев, я вновь взяла эту книгу в руки. И теперь это будет моё постоянное чтиво. Автор учит понимать и принимать своего ребёнка через любовь. Не через тихое чувство, а громко заявлять «Я люблю тебя! Всегда!», потому что как бы ребёнок себя не вёл, это то, что ему нужно услышать. Эда уверена: чем хуже ведёт себя ребёнок — тем больше любви ему нужно. И мне очень близка эта точка зрения.
Автор предлагает рассказывать своим детям о том, что знание таблицы умножения, например, не настолько нужно в жизни, как может показаться в детстве.
Ведь и правда. Вспомните себя! Казалось, что в жизни не выучить эту геометрию, а значит я тупее всех в классе. И так будет всегда. Кто бы мне сказал, что математика не так уж важна для будущего, если я не собираюсь стать математиком.
В книге много историй, связанных с детскими страхами и сомнениями, которым мы, взрослые, не уделяем должного внимания. На мой взгляд, ребёнку (да и взрослому) очень важно знать, что и другие сомневаются, боятся, не уверены в себе.

Об этой книге можно говорить очень долго. Выборка цитат была в три раза больше, но я сократила, чтобы не пересказывать вам всю книгу.

Для кого: для беременных и мам. Для родителей, которые заблудились и считают, что в доме завёлся монстр. При этом речь не всегда идёт о ребёнке. Зачастую сами мамы ужасаются себе и своим мыслям. Вы такая мама? Вэлком ту зе клаб.

Что понравилось: Откровенность автора и примеры ситуаций по каждому пункту.
Книга отрезвляет, указывая причины гиперопеки:
1. Родители самореализуются через своих детей, используя их для удовлетворения собственных потребностей;
2. Гиперопека часто скрывает негативные чувства к ребёнку.

Испытывая разочарование от роли родителя, недовольство не оправдавшим ожиданий ребёнком, родители боятся, что от такого их отношения может произойти что-то плохое с их чадом. И перегибают с опекой.
Эда рассмотрела темы детских страхов, непониманий. В книге очень много говорится о роли взрослого в жизни ребёнка. Автор открыто говорит об ответственности за будущее ребёнка, которая лежит на плечах тех, кто его воспитывает.
Много эпизодов рисуют жуткие, если вдуматься, картины, когда ребёнок не находит отклика в родителях и вынужден сам бороться со страхами.
Книгу хочется разорвать на цитаты и увешать ими всю комнату, чтобы напоминать себе в тяжёлые минуты, что ребёнок — это маленький человек, у которого ещё нет жизненного опыта. Возможно, звучит неразумно, но в моменты усталости и раздражения я не могу воспринимать дочь, как ребёнка.

Что не понравилось:
Есть примеры, которые вызывают у меня чувство сомнения.

«Девочка пришла однажды из детского сада с коробкой цветных мелков. На вопрос отца, откуда они у нее, она сказала: «Учительница разрешила мне взять их, потому что я хорошо вела себя». Вместо того чтобы предположить, что девочка украла их, и сказать ей об этом отец объяснил ей, что «многие пятилетние девочки не могут остановить себя, когда им чего-нибудь хочется. Завтра утром мы вернем мелки и объясним, что ты еще слишком маленькая, чтобы понимать, что нельзя брать чужие вещи».»

Во-первых, почему не поверить своему ребёнку? Звучит правдоподобно. По фразе взрослого, приведённой в примере, ребёнок всё равно поймёт, что его считают обманщиком. И кто? Самый близкий ему человек.
Во-вторых, не знаю как вы, а я очень не любила, когда про меня говорили «Ты просто ещё слишком маленькая, чтобы понимать…». Звучит как «Ты глупая!».
Осадок после такого разговора останется. И не самый приятный. А ощущение, что мама или папа считают тебя глупым, не добавит уверенности и уважения к себе.

Цитаты:
«Все мы склонны искать простые ответы на сложные вопросы, порой забывая, что в природе нет ничего более сложного, более загадочного, чем человек.»

«Если нам в детстве не разрешалось проявлять ревность или соперничество к брату или сестре, то мы считаем недопустимым позволять собственным детям выражать враждебность друг к другу, даже если дюжина специалистов уверяют нас, что это нормально. Прежде всего нас сводят с ума дети, которые не так задавлены и закрепощены.»
«Что нужно детям более всего, так это любовь, и никакая цена не будет слишком высокой, чтобы заплатить за нее. Первый шаг, который вы должны сделать, чтобы справиться со своим раздражением, – это спросить себя: чем вам пришлось заплатить за любовь, когда вы были ребенком?»

«Родители страшатся, когда пытаются проявить любовь, если сами они не были нежно любимы в детстве.»
«Маленькие дети действительно часто действуют импульсивно и затем сразу чувствуют себя виноватыми. Но приходят в полную растерянность, не зная, что им делать, как искупить вину.»

«Когда ребенку говорят: «Не будь глупышкой», для него это означает: «Мне кажется, со мной что-то не в порядке. Взрослые умнее, чем дети, так что они, должно быть, правы». А затем это приводит к самообвинениям и чувству одиночества.»

«Если мы вспомним, как переживали собственные неудачи, как паниковали, когда другие дети казались сообразительнее, чем мы, как стыдились, когда не успевали одинаково хорошо по всем предметам, – мы сможем помочь своим детям почувствовать уверенность, помочь им смотреть в будущее с оптимизмом.»

«Хочу со всей ответственностью добавить, что никому не удастся справиться со своим раздражением по поводу ребенка, если он будет совсем один. Мы нуждаемся в поддержке – родственников, соседей, друзей, специалистов, таких, как педиатры, учителя, социальные работники.»

«Если мы раз и навсегда поймем, что каждый имеет право на особенности своего характера, наши дети будут радовать нас гораздо больше.»

«Когда я вспоминаю первые месяцы жизни дочери, перед моими глазами возникают картины ее детства. Я вижу, как купаю малышку и смеюсь; я помню вспышки счастливого смеха, когда я целовала ее животик; я вижу: я укачиваю спящую девочку и на меня накатывают волны любви и счастья. Я вовсе не была чудовищем – просто испуганной молодой женщиной, осознающей страшную ответственность.»

«Если я что-нибудь и узнала о детях за эти годы, так это то, что они всегда обвиняют себя во всех несчастьях и никогда не верят, что кто-то другой испытывает такой же страх и неуверенность, как и они.»

«Сомнения и заблуждения, пробы, ошибки и неудачи сопутствуют на всем этапе формирования и становления личности. Несомненно, каждому человеку хочется свести к минимуму серьезные ошибки в такой сфере, как отношения родителей и детей, но, если мы хотим расширить наши знания в этом вопросе, надо продолжать экспериментировать и анализировать получаемые результаты.»

«Детям необходимо иметь свои секреты. Не все их мысли и чувства следует высказывать вслух, если они не выражают крайнее неблагополучие.»

«Младенцы прекращают свой беспрестанный плач, когда они становятся достаточно большими, чтобы понять, что темная комната, в которой они лежат, не затеряна в пространстве, что в доме есть другие комнаты и люди не исчезают без возврата; что, если ты голодный и мокрый или просто чувствуешь себя одиноко, кто-нибудь обязательно придет и твои мучения окончатся.»

«Если ребенку повезет и ему помогут понять многое из того, что он не понимает, он сможет познать человеческие чувства.»

«Каждая семья должна сама принимать решения, как поступить в том или ином случае, но дети должны знать, что на их вопросы обязательно будут даны ответы.»

«Естественно желание защитить ребенка от страдания, но это также невозможно. Страдание – это часть жизни, и в чем дети больше всего нуждаются, так это в том, чтобы им помогли справиться с драматическими переживаниями. Они учатся этому у взрослых. Если мы скрываем наши слезы, то и они стараются не плакать.»

«Работающим матерям не надо делать чего-то большего по сравнению с матерями, которые остаются дома, для того, чтобы дети ими гордились. Ребенок всегда гордится, если его мама – интересный, чуткий, достойный любви человек, который видит смысл жизни в заботе о других и себе.»

«Если вы думаете, что ваш ребенок просто капризничает и нарочно пытается вывести вас из себя, желание наподдать ему становится для вас непреодолимым. Если же, напротив, вы скажете себе: «Когда маленький ребенок устает, весь мир рушится, и это, может быть, когда-то случалось со мной», тогда появляется желание проявить о, нем заботу.»

«Мотивы, по которым врут дети, не имеют ничего общего с аналогичными мотивами у взрослых. Они связаны с развитием сознания детей. Нам следует помнить, что, пока ребенку не. исполнится семь лет, он путает, что происходит на самом деле, а что – понарошку. Их страхи, сны, реакции на сказки часто более сильны, чем на события повседневной жизни.»

«Ключ к отношению ребенка к себе лежит в реакциях взрослых.»

«Маленьким детям крайне необходимо знать, что они нормальны и достойны любви. Ужасно испытывать чувства, которые другие люди не понимают. Плохо само по себе бояться грозы или темноты, и еще страшнее, когда люди, которых ты любишь, теряют терпение или сердятся на тебя за это.»

«Проблема в том, что никто не любит настырного нытика, тогда как сам он нуждается именно в любви.»

«К невоспитанности, когда она очевидно связана с возрастной незрелостью, следует относиться с терпимостью; превращение каждого случая в повод для разбирательства только увеличит болезненную застенчивость ребенка. Лучшим лекарством от такого поведения будет, если вы не будете читать нотаций, наказывать его, а просто поговорите с ним спокойно о том, как надо вести себя.»

Как видите, автор раскрыла огромное количество тем.
Я собираюсь перечитывать книгу снова и снова. На меня она оказывает терапевтический эффект, я начинаю лучше понимать свою дочь. В книге можно найти ключ к счастливому материнству. И для каждой он будет свой.

4 thoughts on “Обзор книги Эды Ле Шан «Когда ваш ребёнок сводит вас с ума»

  • 24.09.2016 at 17:34
    Permalink

    прекрасная книга, которая помогает реализовать самый правильный принцип в воспитании, о котором многие цинично забыли «он(а) же еще ребенок». очень правильный принцип, мягко говоря странно требовать от ребенка поведения взрослого человека

    Reply
    • 25.09.2016 at 21:26
      Permalink

      Согласна, что странно.
      Но вот сама иногда странничаю, когда он пятилетнего племянника жду взрослого поведения и полного понимания ситуации. И только потом одёргиваю себя, напоминаю сама себе, что он ребёнок ещё.

      Reply
  • 04.10.2016 at 21:11
    Permalink

    Мне эту книгу тоже подарила мама, принесла из старой расформированной библиотеки ) Большее удовольствие читать старую книгу в форме старой книги )

    Reply
    • 05.10.2016 at 07:15
      Permalink

      Это точно! В электронном формате книга не воспринимается книгой. Но это самый удобный вариант для чтения с ребёнком, котопый спит только на маме))

      Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *