Как говорить с детьми о педофилах

Мы продолжаем серию интервью с секс-педагогом Юлией Ярмоленко. В первом интервью мы затронули скользкую тему про разговоры с детьми о сексе. И неплохо в ней разобрались.

Сегодня же мы поговорим о том, как объяснить ребёнку, кто такой педофил, почему не нужно бояться в случае чего рассказать обо всём родителям, как научиться говорить «нет» на любое вмешательство в личные границы.


К сожалению, в нашем мире мы часто сталкиваемся с ситуациями, когда ребёнок пострадал от насилия. Неважно, мальчик это или девочка. Педофилы «охотятся» за всеми. Родителей очень волнует, как обезопасить своих детей. Нам хочется рассказать всю правду, как есть, но мы теряемся в некоторых пунктах и сомневаемся, что голая правда нужна. Помогите нам, пожалуйста, выстроить грамотный разговор с ребёнком по этой теме.

Запугивать ребёнка, конечно, неверно. Лучше сосредоточиться не на «ужастиках», а на правилах безопасности. Говорить нужно и об интимных частях тела, которые предназначены только для нас, и о безопасных и небезопасных ситуациях/прикосновениях (важно, чтобы ребёнок их отличал), про приватность и границы, о которых мы говорили в прошлом интервью.

Нужно воспитать в ребёнке умение говорить «нет». Чёткое и категоричное.

И про «секретики» рассказать — этот приём часто используют педофилы, чтобы заставить детей молчать.

А что такое «секретики»?

«Секретики» –  это когда взрослый человек говорит ребёнку: «Это наш секрет, и о нём никому нельзя рассказывать». Именно об этом родителям нужно предупреждать детей в первую очередь. Потому что секреты среди друзей-одногодок – это одно, а между взрослым и ребёнком их не должно быть.

Спасибо, теперь понятно. Про что ещё следует говорить ребёнку?

Про информационную безопасность (что и кому мы рассказываем). И обязательно про безопасность в интернете (это касается и фотографий, и включенной геолокации, и паролей, и незнакомых «друзей»).

Опять же – это не единичный разговор. Это, по сути, и есть воспитание. Не нотации, директивы, указы и тотальный контроль, а забота, любовь, принятие, доверие, внимание к ребенку, его проблемам, страхам, сложностям.
К сожалению, нельзя гарантировать, что даже в такой семье – любящей и внимательной – ребёнок не станет жертвой насилия. От этого никто не застрахован. Но риски всё же намного меньше. И есть вариант, что ребёнок поделится с вами тревожащей его информацией до того, как насильник совершит задуманное.

Педофилы – это не случайные прохожие.

80% насильников – это взрослые из ближайшего окружения, которые вхожи в семью или достаточно часто общаются с ребёнком.

image
Источник фото

Часто дети представляют педофила в виде злого дяденьки с щетиной и в чёрной одежде. Как объяснить, что на педофиле не будет написано, что он педофил? Что педофилом может оказаться и женщина?

Это можно сделать в рамках объяснений правил безопасности. То есть принуждать нас к чему-либо или трогать нас без нашего разрешения не имеет права даже знакомый человек. Часто родители делают наоборот: приезжает в гости родственница или кто-то из знакомых. И тут мама и папа заставляют дочку или сына обнять или поцеловать этого человека, хотя ребёнок видит его/её впервые, и не хочет этого делать. Но родители настаивают. Это лучший пример нарушения границ. И если какой-то знакомый дядя через месяц полезет обниматься, целоваться, то ребёнок не сориентируется, что же в этом плохого.

Мне очень нравится статья «Неудобные» дети неудобны для насильников». Её можно найти в интернете. Там очень много подобных примеров.
Бывает, что, как бы мы ни старались, а беда всё равно произошла. И многие дети ни за что не расскажут родителям, потому что стыдятся или боятся. Как сделать так, чтобы ребёнок точно знал, что может всё рассказать родителям, его поймут, защитят. Предполагаю ответ: Нужно заслужить доверие ребёнка. Как это сделать? Какие ещё способы могут помочь?

Во-первых, родители не могут не заметить, что с ребёнком что-то не так. И если такая мысль промелькнула, то не нужно её гнать от себя, а нужно садиться и говорить (аккуратно, чтобы не вспугнуть) или выбрать наиболее безопасный вариант посещения психолога. Либо же попросить человека, с которым ребёнок особенно близок (это может быть бабушка или старшая сестра), поговорить по душам. Кстати, перемены могут быть как в настроении, поведении, так и в физическом недомогании.

image

Источник фото

Во-вторых, если это уже случилось, самое важное, что могут сделать родители – поддержать. Ну и, конечно же, найти специалиста, который поможет пережить травму, справиться с ней.

Само собой, что ребёнок никогда не придёт с такой (и любой другой) проблемой к родителям, если они никогда не говорили на эту тему, избегали интимных вопросов, смущались во время сексуальных киносцен, всячески давали понять: секс – это плохо, стыдно и некрасиво.

Не придёт, если его постоянно ругают – за оценки, за опоздания, за беспорядок в комнате, за разбитую чашку, просто потому, что родители не в духе и им нужно на ком-то сорвать злость.

Не придёт, если знает, что ему не поверят, так как часто слышал: «Хватит выдумывать», «Не надо фантазировать».

Не придёт, если ему хотя бы раз говорили: «Мне бы твои проблемы! Разбирайся сам».

Не придёт, если знает: после признания придется спасать маму от истерики и слез. Так что доверительные отношения выстраиваются в течение многих лет, последовательно, и это очень непросто для родителей. Потому что контроль и директива – это всегда проще.


У всех нас есть общий страх – страх за своих детей. Порой, желая предотвратить беду, мы запугиваем родных детей, чтобы они шаг влево или вправо сделать боялись.

После этого интервью мне стало ясно, что очень важно родителю не напугать ребёнка, а заслужить его доверие, быть опорой и той самой защитой от душевных терзаний, которая укроет от последствий любой беды.

Педофилия – это страшно. Это понимают все. Ведь не зря педофилы на зоне становятся добычей других заключённых.

Эта тема вызывает во мне ещё больший страх теперь, когда я стала мамой. Не помню, чтобы родители говорили со мной про педофилов.

А с вами говорили родители на эту тему? Как вы рассказываете или планируете рассказать детям о педофилах?

6 thoughts on “Как говорить с детьми о педофилах

  • 20.10.2016 at 16:22
    Permalink

    Саша, у меня вопросы. Я и в этой заметке и в статье о-сексуальном абьюзе читала-про то, что в основном опасность исходит из ближнего-круга: тёти-дяди и тд. В связи с чем, подскажите:
    — Как объяснить ребенку наличие в круге этих опасных людей. то есть это определенно «плохой дядя», но тогда почему он оказался другом семьи и товарищем по работе?
    — Как маме не скатиться в паранойю, что в семье/друзьях кто-то педофил? Можно ли-Как-то маме понять, что человек опасен?

    Reply
    • 21.10.2016 at 12:22
      Permalink

      Elena, спасибо большое за вопросы. Начнем с того, что нет людей «хороших» или «плохих», есть хорошие и плохие поступки (и все мы иногда поступаем плохо, но это не значит, что мы «плохие» — хорошо, чтобы и ребенок это знал и понимал). Понять, что человек опасен, почти нельзя. Педофилы очень обходительные, любезные, корректные. На них как раз можно подумать в последнюю очередь (мы с вами чаще опасаемся людей агрессивных, с внешностью «бандита»/»преступника» — дети совершают те же ошибки). Но можно обучить ребенка правилам безопасности, умению говорить «нет» (четкое и безапелляционное), научить соблюдать свои границы — никто не имеет права прикасаться к нам без нашего разрешения. И мы тоже не имеем права этого делать. Единственное, подобные навыки приобретаются только на практике. Вербальное повторение этих правил результата не даст. На родительских тренингах я сталкиваюсь с ситуацией, когда мамы и папы постоянно повторяют правила безопасности, но при этом сами не уважают границ своего ребенка («Что я там не видела, прекрати закрываться!», «Перестань мне перечить, взрослые лучше знают!», «Почему ты не поздоровался с этой бабушкой — это некрасиво!»). Таким образом, мы встраиваем в ребенка навык: все взрослые всегда правы, им нельзя перечить, их нужно слушаться. Все! Дело сделано. Поэтому только личным примером, только огромным уважением, очень близкими и доверительными отношениями можно уберечь ребенка от насилия. У детей очень развита интуиция — и тут важно их слышать и слушать. Если ребенку не нравится взрослый, возможно, здесь что-то не так…

      Reply
  • 21.10.2016 at 11:35
    Permalink

    Я в детстве сталкивалась с педофилом, который был пожилым соседом моей тети. Причем все дети в округе знали об этом товарище, но взрослые были слепы. А дети даже считали его безобидным и дразнили, могли подначить ребенка пойти с ним подвал, например. Не знаю, пережил ли кто-то непосредственный половой акт с этим добрым дедушкой, но то, что он перетрогал всех детей во дворе за промежность — это точно. Все это происходило на лавочке у подъезда. Дверь в подвал была всегда открыта — там жители хранили свои велики и консервацию. Короче все было прям не перед носом, а на носу. Никакого разговора о педофилах у меня с родителями не было, разговоры начались в подростковом возрасте. Очень показательная история.

    Reply
    • 21.10.2016 at 11:50
      Permalink

      Какой кошмар. Показательная история, действительно. А дети не рассказывали взрослым об этом милом дедушке?

      Reply
  • 21.10.2016 at 21:21
    Permalink

    Саша, спасибо, что поднимаете такие важные темы. Действительно тонкий вопрос: как поговорить, чтобы не просто пугать.
    В моём детстве со мной никто на эти темы не разговаривал. Случай был, когда меня, десятилетнюю девочку, напугал мужчина. Я ждала сестру в подъезде под дверью на последнем этаже. Ключа не было. За мной через какое-то время зашел мужчина, который стоял на пролёт ниже и снимал штаны, глядя на меня. Испугалась я страшно, находясь в ловушке. Обеденное время буднего дня. На площадке всего две квартиры, в доме 3 этажа. На моё счастье оказался сосед дома, папа подруги. Пришлось выдавить из себя что-то невнятное, что я просто боюсь мужчину в подъезде. Про спущенные штаны сказать было стыдно. Не помню, чтобы я в подробностях рассказала об этом родителям. Разговор со взрослыми так и не случился. А страх был долго.

    Reply
    • 22.10.2016 at 07:55
      Permalink

      Какой стресс для ребёнка!

      Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *