Излишне тревожным мамам посвящается. Интервью с Ириной Бельской

 

Чем старше становится Лея, тем больше у меня вопросов возникает к психологам. Мне интересно знать на будущее про сепарацию, потому что скоро, возможно, дочь пойдёт в детский сад. Ну и как очень тревожная мама, я не могла не спросить о причинах моих переживаний.
На мои вопросы согласилась ответить педиатр и психотерапевт – Ирина Рудольфовна Бельская.



Здравствуйте, Ирина Рудольфовна. Расскажите, пожалуйста, о себе, своей профессии.
Базовое образование – педиатр. Психотерапией занимаюсь с 2002 года. Считаю, что задача психотерапевта – помочь человеку прийти к самому себе и организовать свой собственный образ жизни, максимально подходящий именно этому человеку.

Что, по Вашему мнению, важно знать будущей маме, чтобы неожиданностей было как можно меньше?
Важно знать, что ребёнку нужна именно она, а не какая-то мифическая идеальная мать.

Только от своей собственной матери ребёнок может максимально естественно воспринять информацию о мире.

Мать подходит ребёнку также, как её грудное молоко. Оно вырабатывается именно для этого ребёнка, и мать-ребёнок – это единая система.

Я, как истинный сторонник грудного вскармливания, рада с Вами согласиться.
Все мамы хотят, чтобы их дети были здоровыми и развивались по возрасту. Но у каждого ребёнка свой темп. Как маме успокоить себя и перестать сравнивать своего малыша с его ровесниками?

Для начала нужно научиться себя не сравнивать с другими. Вернее сравнивать, но не для того, чтобы осудить себя, а для того, чтобы постичь разнообразие мира. «Надо же! И так бывает». Сравнение может быть конструктивным, когда Вы получаете информацию, как можно что-то исправить или сделать. Обмен опытом своеобразный.
Практически же, если Вы расстроились из-за сравнения, дайте себе и своему ребёнку шанс, подождите немного и посмотрите, что происходит с ним в сравниваемой зоне. Отложите оценки на потом.

image

Источник фото

Многим мамам снятся тревожные сны, постоянно кажется, что что-то может произойти с их ребёнком. Можно ли избавиться от такого состояния?
Нечастые тревожные сны – практически норма для матери. А вот мысль о том, что будет что-то плохое зачастую бывает внутренней установкой.
Подобная установка возникает чаще всего на почве неуверенности в себе, как в матери. У меня всё получается не так, как надо; я недостаточно хорошо делаю что-то (неважно – что). Раз я плохая мать, следовательно, с моим ребёнком должно что-то плохое произойти.
Конечно, здесь требуется помощь специалиста, но хотя бы сосредоточитесь на ребёнке, отвлекитесь от самой себя. Делайте то, что ему нужно и хвалите себя за всё, что Вы сделали.

Очень ценный совет – хвалить себя.
Сразу же тогда об угрызениях совести и излишнем стрессе спрошу. Отдать ребенка в садик – это стресс. Я живу в Израиле. Здесь принято отдавать детей в садик в 3-6 месяцев. Как облегчить ситуацию расставания для мамы и ребёнка? Как избавиться маме от чувства вины? Как доверить ребёнка другим
людям?
Если Вы согласны с политикой государства, в котором Вы живёте, то что волноваться? Они, значит, правы, привыкайте.
Дело ведь не в правоте, а в такой традиции. Все беременные работают до упора, а через полгода после родов – снова на работу. Жизнь в Израиле дорогая. Думаю, мало кто согласен и хочет ребёнка так рано от себя “отрывать”.
Если не согласны – ищите способы избежать принятого.

Для ребёнка разрыв с матерью в возрасте 2-6 месяцев – это опыт брошенности, потому что ни понять, ни, тем более, осознать, куда и зачем она исчезла, он не может.

Доверять ребёнка чужим людям нужно с опаской, оценивая, как меняется его состояние после того, как он побыл с чужими людьми – стал ли ребёнок беспокойным или слишком тихим. Любые резкие изменения его поведения будут свидетельствовать о стрессе. Если это кратковременные изменения – значит, происходит адаптация. Если длительно проявляющиеся – значит, нужно что-то менять, стресс продолжается.

Раз уж мы заговорили про разлучение ребёнка и матери. Расскажите, пожалуйста, про сепарацию. Когда нужно начать учить ребёнка проводить время с самим собой?
Сепарация – процесс отделения ребёнка от родителя, прежде всего, психологического.
Процесс постепенный, начинается с рождения. Сначала отделился физически, в адаптационный период привык к физическому отделению. Тренируется на более длительные сроки существовать сам с собой.
Сначала Вы оставляете его ненадолго, откликаясь на его призывы голосом или возвращаясь в поле его зрения. Потом, когда он может держать игрушки, отходите от него на более длительное время и так далее.
Тревожных мам дети обычно от себя плохо отпускают. Они чувствуют состояние матери и тревожатся сами, поэтому хотят постоянного подтверждения, что с ней всё в порядке и она здесь, доступна.
Поэтому возможность спокойно проводить время самому с собой (но, зная, что мама здесь, недалеко) формируется естественным образом в процессе совместной жизни.

image

Источник фото

А что делать, если мама не готова к сепарации?
Это значит, что она не хочет, чтобы ребёнок вырос и стал самостоятельным. Это незрелость мамы, как родителя. Ребёнок – не игрушка и не средство заполнения своей жизни. Это человек, которому мама должна помочь стать сильным, самостоятельным и счастливым.


Это интервью я взяла несколько недель назад. Признаюсь, оно местами вызывает во мне противоречивые эмоции. Но не потому, что Ирина Рудольфовна неправа, а потому, что я ещё не умею в каждой ситуации справиться со своей тревожностью. Да и зрелость ещё не накопила, потому что к сепарации не готова 🙂 Но, конечно, это ещё рано. К сожалению, в Израиле зачастую просто нет выбора.

А вы можете назвать себя тревожной мамой? Какие ваши страхи мешают наслаждаться материнством?

12 thoughts on “Излишне тревожным мамам посвящается. Интервью с Ириной Бельской

  • 09.10.2016 at 21:25
    Permalink

    Да, действительно, мысли вызывает противоречивые))) Может, Ирина Рудольфовна просто не смогла раскрыть полностью все, о чем хотела поведать? Ответы достаточно «сухие».

    Я считаю, что любая мама должна быть «ребенкоориентированной» в отношении своего ребенка, а не пытаться подстроить его под какие-то возрастные стандарты. Когда мы сравниваем наших детей с другими, то ударяемся в негативную сторону и перестаем видеть достоинства и достижения ребенка, за которые нужно хвалить, которые нужно развивать. Каждый ребенок индивидуален и он не может быть идеалом. Так что не нужно от него это требовать (учитывая то, что и сами мы не похожи на соседей ни по физическим способностям, ни психологически).

    Насчет садика, конечно, отдавать в 3-6 месяцев очень рано. Я отдала своего в 3,5 года и искренне считаю, что до 3 лет ребенок должен воспитываться в семье. В идеале мамой и папой, а не бабушками и дедушками. Но это мое личное мнение, ни в коем случае не считаю его абсолютной истиной.

    Касаемо сепарации действует та же самая «ребенкоориентированность». Не каждый ребенок готов проводить время наедине с собой, тем более, в совсем раннем возрасте. Он должен знать, что мама рядом, и, если что, придет на помощь. А если мама не готова к сепарации, то здесь тоже не все так однозначно. Маме следует заглянуть в себя и понять, чем это вызвано. Действительно здесь действует эгоизм и страх за ребенка, нежелание его отпускать, или мама чувствует, что ребенок еще не готов к самостоятельности.

    Reply
    • 10.10.2016 at 03:56
      Permalink

      Спасибо за такой подробный и развёрнутый ответ! Я во многом согласна. Ребёнкоориентированность я называю интуитивным материнством. И вообще считаю, что если ребёнок плачет, то что-то идёт не так. В младенчестве они ещё не умеют капризничать. Все их эмоции на ладони. Наша задача – понять. И если ребёнок хочет общаться с другими детьми, то отпустить

      Reply
  • 09.10.2016 at 21:26
    Permalink

    Я тревожная!) пока он спит без меня могу ходить и проверять через каждые полчаса. Когда муж с ним едет гулять-тоже! Я бы тут шла от обратного, надо сместить акцент на себя и интересы несвязанные с ребенком. Но пока это на уровне понимания у меня)

    Reply
    • 10.10.2016 at 03:56
      Permalink

      А есть какие-то занятия, кроме ребёнка?

      Reply
  • 09.10.2016 at 22:55
    Permalink

    Ребенок должен общаться с другими людьми и детьми,а садик это то место ! А мама сможет наконец заняться собой во всех смыслах(внешнем виде,карьерой,мужем…)И не надо бояться отдавать его в сад!Он тогда не социализируется в обществе, будут проблемы с адаптацией в более старшем возрасте и в школе! Тем более в Израиле,нужно слышать иврит и не бояться на нем говорить со сверстниками и воспитателями,а иначе возникнут комплексы,ребеок зажиматься будет,не будет развиваться речь и пр.вещи….. Можно ведь отдавать ребенка на пол дня: и цена ниже и адаптироваться будет легче и мама спокойнее и больше времени будет проводить с малышом. В общем,не надо париться и отдать как можно раньше ребенка в садик,но желательно в русский(у израильтян пофигизм к воспитанию,питанию и чистоте),где говорят на иврите тоже,хотя бы на занятиях.

    Reply
    • 10.10.2016 at 08:58
      Permalink

      Юля, спасибо за подробный ответ. Но снова не могу с тобой согласиться.
      Есть полно мест для так называемой социализации и общения. Например, кружки, где ребёнок может общаться не только со сверстниками, что тоже положительно сказывается на развитии.
      Но это большая тема, я про неё отдельно напишу 🙂

      Reply
  • 11.10.2016 at 00:48
    Permalink

    Ок,на счет кружков для малыша, согласна! А как на счет мамы? Мама не должна развиваться? Не должна социализироваться дальше,особенно в новой стране? Не должна работать,учиться,общаться с другими людьми,коллегами,да и вообще видеть еще что-то кроме дома,дитя и бытовых забот? Это же крыша может поехать! А что еще хуже,что начинает все выливаться в недовольства между мужем и женой,непонимание,психи,ссоры и пр. Чтобы этого небыло, нужно отвлекаться и снимать с себя напряжение !Надо найти золотую середину! Живя в Израиле,да и в любой другой стране, трудно протянуть на зарплату мужа и посвящать себя только ребенку:не водить ни в школу,ни в сад. Я считаю,надо научиться успевать делать все,нужно отвлекаться и переключаться на другие вещи в жизни ,чтобы небыло времени на разные беспокойства по поводу воспитания детей. Надо занять себя по полной!А именно: водить ребенка в сад и по кружкам,общаться с друзьями (ходить к ним в гости например)работать(не обязательно много,по душе что-то),бывать дома хоть пару часов в неделю одной, в тишине просто на диване полежать,сходить с мужем в кафе (без ребенка, он в саду в ем шиши например)раз в неделю и просто вместе попить кофе в кафе и пообщаться друг с другом! Тогда жизнь будет совсем в других красках! Муж тоже хочет внимания,ласки и заботы . А что он получает? Мало чего: у вас просто нет времени на друг друга и это вас отдаляет. Надо научиться успевать быть везде и со всеми,а не только лишь растворивших в ребенке 😉 ну как то так я думаю😉

    Reply
    • 11.10.2016 at 13:12
      Permalink

      Я думаю, что зависит во многом от мамы. Кому-то нужно общение, развлечения, а кому-то достаточно узкого круга общения.
      Кто-то хочет работать в коллективе, а кому-то достаточно работы из дома.
      Кто-то хочет отвлекаться от вопросов воспитания и развития ребёнка, а кто-то хочет наоборот углубиться в этот вопрос.
      Все разные. И это здорово. Главное для каждой семьи, наверное, понимать именно свои потребности и варианты.
      Спасибо, что поделилась 🙂

      Reply
  • 11.10.2016 at 18:44
    Permalink

    Все правильно сказала, ты сама себе хозяйка в жизни! Но все-таки есть в моих словах что-то действительно правильное и кому-то это тоже может помочь облегчить семейную жизнь после рождения ребенка 😉

    Reply
    • 11.10.2016 at 20:27
      Permalink

      Конечно есть, ведь каждому подойдёт своё.

      Reply
  • 12.10.2016 at 17:25
    Permalink

    Излишне тревожные мамы, откуда тревога, конечно психолог многому найдет ответ. Но может все проще чем нам кажется, послеродовая депрессия, трудные роды, и да сама беременность сложная, но в любом случае мамочкам нужно брать тревогу под контроль, чего именно она боится? Что пугает ее, отталкиваться от этих моментов и исправить их. Дальше по коментариям к посту про отделение, конечно это стресс! Представте себя на месте малыша и честно ответтьте 9 долгих месяцев малыш был в утробе, слышал дыхание мамочки, ее голос , ее сердцебиение и после родов он должен таки все понять и за какие то 3 месяца отвыкнуть от того что сопровождало его 9 месяцев , другого то он не знал?! Однозначно тревожные мамы это плюс, конечно не излишне, но волнение значит что мать заботится о своем чаде, посмотрите на примитивный животный мир кошка и котенок, он спит а мать лижет, его ласкает, защищает от всех вокруг, а осоциализироваться он еще успеет, и это правильно. Насчет мам которым не хватает времени , нужно таки запланировать дни и решить вот когда и что делать, и уделить время для всех , мужа , родных, друзей, и т д…ведь тревожная мама это не социопатия

    Reply
    • 12.10.2016 at 20:32
      Permalink

      Спасибо за такой ваш подробный ответ! Соглашусь с тем, что рано отделять ребёнка нельзя. Это стресс. Для мамы и для ребёнка. Для обоих. Это раз. А второе – это желание матери видеть, как растёт и развивается ребёнок. Ведь многие моменты больше не повторятся.
      Но тут важная деталь: повезло ли с возможностью быть дома. Потому что зачастую мама вынуждена выйти на работу, к сожалению.

      Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *