Как говорить с детьми об «этом». Интервью с секс-педагогом Юлией Ярмоленко

Став родителем, я осознала, насколько важно грамотно объяснить ребёнку всё о сексе, границах, педофилах и отношениях между полами.

Секс-педагог Юлия согласилась ответить на мои вопросы. Мы так увлеклись, что у нас получилось целых три интервью, в которых затронуты очень важные вопросы.

Сегодня мы поговорим о том, как рассказать ребёнку о сексе, что делать, если вас с мужем застали в постели, как объяснить ребёнку, что такое отношения между партнёрами. Ответы на эти и другие вопросы читайте ниже.

Здравствуйте, Юля. Я очень рада возможности взять у вас интервью. Нам предстоит разговор по волнительным темам, мы подготовим три очень полезные статьи. Первая из них – Как говорить с детьми о сексе?
Итак, обо всем по порядку. Расскажите, пожалуйста, немного о себе, чтобы читатели могли познакомиться с вами поближе.

Здравствуйте! Спасибо за интерес к этой деликатной теме!
Расскажу немного о себе и своей профессии. Четыре года назад я начала работать в международной медицинской компании, которая занимается решением интимных проблем. Мои обязанности сводились к тесному общению как с врачами, так и пациентами. По сути, я была посредником между ними, а также писала статьи, интервью с гинекологами, андрологами, проктологами в газеты, журналы, на медицинские порталы.

image
За первые полгода я узнала столько нового, полезного и интересного, что у меня был один вопрос: почему эту информацию я узнаю после 30, а не в 3 года? Или хотя бы в 15? В этот момент и родилось несколько образовательных проектов – и для взрослых, и для подростков. Это и тренинги, и лекции, и мастер-классы, и сайт с полезной информацией. Безусловно, вся информация, которую я даю, основана только на научной медицинской базе, которая проверена исследованиями. Если же это только предположения – обязательно делаю на этом акцент. Тренинги создаю совместно с врачами. Особенно это касается образовательных мероприятий для детей.
Меня часто спрашивают, какое я имею право доносить информацию о гигиене, физиологии, контрацепции, здоровом образе жизни, если у меня нет медицинского образования. Но проблема в том, что врач предпочитает заниматься лечением пациентов, а не профилактическими лекциями, которые не имеют коммерческой выгоды. Я же, в какой-то мере, секс-педагог, и моя задача – просто и интересно донести до людей полезную информацию. А как ее использовать – они решают сами.
У Вас очень полезная профессия. Хотя многие и стесняются говорить о сексе. Тем более со своими детьми. Тут, честно говоря, и растеряться недолго. Как бы Вы посоветовали говорить с детьми о сексе?

Вопрос очень важный и обширный. Сексуальное воспитание – это не один-два разговора по теме. Это процесс, который длится с рождения ребенка и до 16-летия так точно.

Намного важнее рассказа о том, откуда берутся дети, – построение доверительных отношений между родителями и детьми, воспитание ребенка как личности, уважение его границ, безусловная поддержка при любых проблемах и ситуациях, научение говорить четкое «нет», причем как близким людям, так и незнакомцам.

Все это может прививаться ребенку не столько через лекции, сколько через собственный пример. И какими бы странными ни казались эти рекомендации, именно это и есть воспитание сексуально грамотного человека.

Сейчас много говорят о личных границах. С какого же возраста стоит учить ребёнка границам собственного тела? Когда вообще эти самые границы у человека появляются?

Кризис трех лет – это и есть выстраивание первых границ. «Я не буду», «Не пойду», «Не хочу» — проверка на «можно» и «нельзя». А если можно, то на сколько? Так у человека и появляются границы. Или не появляются. Хорошо, если первый вариант.
Если родители уважают сына или дочь, помогают ему осваиваться в этом мире, дают право выбора, помогают принимать решение, а не спускают сверху как директиву, нормально справляются со своими эмоциями, даже если ребенок чего-то натворил – с границами все будет отлично.
А вот о теле нужно говорить с самого раннего возраста. Объяснять, почему мы носим белье, что у каждого есть места, которые мы никому не показываем, что никто не имеет права нас трогать и бить. Но в то же время и мы не имеем права нарушать чужие границы и делать что-то без разрешения другого человека. Это важно.

image image

Фото: Flickr.com

Границы в отношениях с родителями тоже нужно выстраивать с раннего возраста? Поясню. Многие папы купают своих дочек. Или, например, мамы ходят перед детьми раздетыми. Жара, лето и всё такое. До какого возраста можно папе купать дочь, а маме ходить перед сыновьями без одежды не шокируя детей и не нарушая границ?

Эти вопросы всегда вызывают массу споров на форумах и в социальных сетях.

Мне нравится, как отвечает известный психолог Людмила Петрановская: «В каждой семье правила о наготе устанавливаются в индивидуальном порядке. Но важно помнить, что с 7-9 лет девочки и мальчики начинают стесняться, и если вам удобно ходить по дому без одежды, то для ребенка это может быть достаточно травматично и неловко. Спросите: «Тебе комфортно, когда я раздетая/раздетый?». Но учитывайте, что сказать «нет» бывает сложно (есть страх обидеть маму/папу). То есть с этого возраста вы можете нарушать права ребенка на комфорт в собственном доме».
Но в целом психологи рекомендуют папам не раздеваться перед дочками, а мамам перед сыновьями с 3-5 лет. Это важно также и в контексте сексуальной безопасности. Мы показываем детям, что тело – это приватная территория, на которой ребенок сам устанавливает правила, и никто не может их нарушать. А есть органы, смотреть которые может только мама или врач (в присутствии мамы) в определенных ситуациях (которые оговариваются заранее). Такие беседы помогут ребенку сориентироваться, если взрослый будет к нему приставать. Потому что изнасилованные дети чаще всего даже не понимают, что происходит.

Про насилие мы поговорим с вами в следующем интервью. Это очень важная и глубокая тема.
В этом интервью хотелось бы ещё чуть подробнее узнать вот о чём: многие 
родители укладывают малышей в своей комнате на ночной сон. До какого возраста родители могут заниматься сексом при ребёнке, то есть когда он спит или играет в кроватке?

Если верить Фрейду, то травму от наблюдения полового акта родителей ребенок может получить в любом возрасте. И младенчество – не исключение. Конечно же, помнить этого человек не будет, но на подкорку запишется.
Если малыш спит (вы в этом уверены на 200%), и заняться сексом в другом помещении нет возможности, без проблем. Секс между супругами очень важен. Но если есть вероятность, что малыш проснется, лучше все же переместиться в другую комнату. Конечно, это выглядит как паранойя, но вы никогда не будете знать, как отреагирует ваш ребенок на то или иное событие.
Ко мне на тренинги приходят взрослые, которые по-разному рассказывают о том, как застали родителей за занятием сексом. Да, приятного для всех мало, но кто-то говорит, что ничего особенного, а кто-то до сих пор переживает это как глубокую травму. И не потому, что это был секс, а потому что для большинства детей данная сцена воспринимается как насилие между самыми близкими людьми. То же самое касается и звуков. Даже если вы в разных комнатах, но вздохи могут разбудить ребенка любого возраста, для него это может стать очень неприятным моментом.
Что же делать, если ребёнок застал родителей в постели? Он может вообще не интересоваться темой секса, но увиденная картина точно пробудит любопытство.

Когда родители говорят, что их ребенок 7-10 лет вообще не интересуется темой секса, мне становится немного грустно. Потому что сами дети (самая младшая группа, в которой я провожу занятия по сексуальной грамотности, — 10-12 лет) рассказывают, что все об этом узнали еще в первом классе, а порно посмотрели в первом-третьем. Некоторые в 10 лет смотрят порноролики уже регулярно. Но родители, конечно же, могут пребывать в мире своих иллюзий.

Что делать, если ребёнок застал родителей. Самое важное – постараться совладать с эмоциями. То есть напугать ребенка может не сама сцена, а реакция родителей. Кто-то кричит: «Немедленно выйди», кто-то смущается, прячется.

Постарайтесь перевести все в шутку или максимально сгладить ситуацию, чтобы ребенок не почувствовал стыда или вины.

Если же вы сумеете спокойно выйти из ситуации и позаботитесь о ребенке (а не о себе), все будет отлично. Хотя таких ситуаций лучше избегать. О первосцене (когда ребенок увидел секс между родителями) есть книги, их можно почитать.

Как Вы считаете, стоит ли родителям при детях обниматься и целоваться?

Я считаю, что да, стоит. Потому что это прекрасно. Это выражение нежности, любви, близости (если мы говорим не о сексуальных поцелуях). Уверена, что для каждого ребенка важно понимать, что родители любят друг друга и любят его.

Как вообще говорить с ребёнком об отношениях? Ещё в моём детстве дети начинали “встречаться” лет с 12. Сейчас сдвинулась эта граница? Как объяснить ребёнку, что спешить некуда?

Сейчас дети более развиты, чем мы в том же возрасте. Причем это касается и физиологической, и психологической готовности. Если подросток владеет полной информацией о сексе и возможных последствиях, он не будет спешить. Это подтверждает и статистика европейских стран, где в школах преподается сексуальная грамотность. Я обычно говорю мальчикам и девочкам, что собираясь заняться сексом, они должны ответить на вопросы:
Что я хочу получить от секса?
Знаю ли я о последствиях, которые могут быть?
Готов/готова ли я нести ответственность за последствия?
Соглашаюсь я на секс по собственному желанию или боюсь обидеть/потерять партнера?
Что я потеряю, если отложу секс на год?
Оно того стоит?

Я за осознанность в интимных отношениях. И за полную информированность. Потому что работа в медклинике показала, что часто подростки даже не понимают, каким образом происходит зачатие, а также заражение ЗППП.

Кстати о ЗППП. Как говорить с подростками про безопасный секс?

Думаю, что с подростками об этом должны говорить уже специалисты, так как родители не являются авторитетом в этом возрасте. И хорошо, если занятия и лекции будут не разовыми, а регулярными. И это опять же не про секс, как процесс, а про личные границы, умение говорить «нет», понимание, зачем нужны презервативы и почему секс без них недопустим.

image

Фото: Flickr.com

Немного отойдём от темы секса. Я задам вопрос, который очень волнует меня, как маму девочки, и тоже касается интимного момента.
Посоветуйте, пожалуйста, как говорить с девочками о месячных. Я читала много историй, когда девочки считали, что умирают или сильно больны, увидев кровь на белье. Как предупредить ребёнка, чтобы не шокировать?

Если не предупредить, то точно шокирует. Поэтому рассказывать нужно обязательно, и не в 10-12, как это делали наши мамы (если делали), а уже в 6-8, так как сейчас нередко месячные начинаются в 9-11. И повод для рассказа найти не трудно – та же реклама прокладок или других гигиенических средств. Нужно объяснять, что это нормальный физиологический процесс, который начинается абсолютно у всех девочек в подростковом возрасте – у кого-то в 9, у кого-то в 14. И то, и другое –нормально.

Хорошо, если мама сама понимает, что это за механизм и сможет легко объяснить дочке. Но можно найти видеоролики, статьи, книги.

Основной посыл от мамы к дочери – с тобой все хорошо, это нормально, я готова поддержать тебя в любой ситуации и прийти тебе на помощь.

Задам ещё один вопрос, который невозможно не задать в контексте данного интервью.
Нынешние дети очень шустро узнают информацию. Когда начинать разговор о сексе с ребёнком, чтобы опередить его друзей и одноклассников?

Идеальный ответ на вопрос «когда начинать разговоры о сексе» – когда ребенок начинает спрашивать. Причем первый вопрос может прозвучать в три года, например, про гениталии. И именно от ответа на этот вопрос зависит очень многое. Если родители смутились, покраснели, перевели разговор на другую тему или ответили, лишь бы малыш отвязался, – есть большой шанс, что больше с такими вопросами ребенок к ним не придет. То есть родители уже дали понять, что тема неудобная, стыдная, «секретная», и подходить с такими вопросами не очень хорошо даже к самым близким людям. Если же дети не спрашивают ни о чем до 7-9 лет, это значит, что они уже получили ответы на свои вопросы. И не факт, что из достоверных источников. В таком случае прекрасный вариант – книга. Мы ведь тоже “абсолютно случайно” находили на полках книги об этом и с интересом их читали.
Кстати о книгах. Посоветуйте, пожалуйста, книги, которые, на Ваш взгляд, подойдут для чтения детьми.
Я всегда предлагаю родителям пойти в книжный магазин, просмотреть все печатные издания по сексуальной грамотности и выбрать то, которое больше всего подходит их ребенку.
Во-первых, никто лучше мамы и папы свое чадо не знает – готов ли он именно к таким знаниям и открытиям или нет. А во-вторых, у каждой семьи могут быть табу на какую-то информацию, и поэтому всегда хорошо, чтобы взрослые прочли книгу прежде, чем она попадет в руки их дочери или сыну. Для совсем маленьких (до 6 лет) есть неплохие красочные издания о строении тела и с ответами на вопросы «Откуда я взялся», а вот для детей постарше литературы меньше. Я рекомендую французские издания 1991 года «Энциклопедия сексуальной жизни» для 7-9, 10-13 лет и для подростков. К сожалению, они не переиздавались, но их можно скачать в интернете.


После интервью с Юлией, у меня осталось ощущение, что я более подкована и теперь наверняка знаю, что подобных разговоров с ребёнком избегать нельзя. Напротив, мы – родители, создаём для ребёнка уверенность в том, что секс – это не плохо, стыдно, грязно. Это хорошо, как проявление любви в сложившихся отношениях между взрослыми людьми.

А ещё я физически ощутила, как уровень ответственности за дочь повысился. Ведь она будет смотреть на меня, свою маму, и копировать мои действия. Будет также, как я, стесняться проявлять нежные чувства, или, наоборот, вырастет открытой, но будет твёрдо знать, где её личные границы.

А вам это интервью принесло пользу? На все ли свои вопросы вы получили ответы? Если нет, то задайте вопрос в комментарии или пришлите его на почту mail@izdekreta.com

Мы не оставим его без внимания. 

7 thoughts on “Как говорить с детьми об «этом». Интервью с секс-педагогом Юлией Ярмоленко

  • 14.09.2016 at 19:08
    Permalink

    Для детей около 10 лет есть книга Секс для начинающих. Я читала, мне понравилась. Как ее оценивает эксперт?

    Reply
    • 15.09.2016 at 15:51
      Permalink

      Для начинающих в 10 лет?! Странное какое-то название, честно говоря)

      Reply
    • 16.09.2016 at 08:14
      Permalink

      Елена, я дала в статье названия книг, которые рекомендую для детей разных возрастов — в частности, 7-9, 10-13. Любые книги — рекомендованные специалистами или нет — сразу должны прочесть родители, и здраво оценить: подходит это издание их ребенку или нет. Учитывается полнота информации, ее адекватность, подача, ценности, затрагиваемые в издании, основная мысль и цель продукта. Если вам кажется, что это то, что сейчас нужно вашему ребенку, — отлично, если сомневаетесь — посмотрите другие книги. Ответственность за сексуальное воспитание несут родители, и им решать, что для их детей подходит, а что нет.

      Reply
  • 16.09.2016 at 10:38
    Permalink

    в теории все понятно, а хорошо бы примеры, что конкретно говорят деткам, например в 3 года или когда начинают интересоваться? хоть пару вариантов ☺️

    Reply
    • 20.09.2016 at 17:49
      Permalink

      Саша, если ребенок задает вопрос, значит, он готов услышать ответ. И должен его получить — максимально честный, искренний, но соответственно своему возрасту. Если это три года и вопрос «Откуда берутся дети?», достаточно ответить, что у мамы из животика. Можно привести в пример кошку с котятами или хомячка с хомячатами, если такие в доме или у знакомых есть. Можно показать беременную женщину. Чаще всего дети интересуются, как ребенок попал к маме в животик, и здесь не стоит придумывать страшные варианты, как «мама съела семечко папы», «через ротик» или «семечко папы пробралось в маму, и получился ребеночек» — эти рассказы пугают детей. Они боятся кушать и быть рядом с папой, чтобы, не дай Бог, его семечко к ним не пробралось 🙂 А многие подростки уверены, что беременеют именно через оральный секс, а не вагинальный — спасибо родителям за очередной миф 🙂 Поэтому я рекомендую сказать правду и показать прекрасное видео, где сперматозоид оплодотворяет яйцеклетку, плод развивается и рождается (но родители могут поступить иначе — и это их абсолютное право, в сексуальном воспитании нет правильно или неправильно, есть приемлемо или не приемлемо конкретно для нашей семьи). Очень много материалов по теме у меня на сайте — http://sexinforia.com/gotovimsya-k-razgovoru-o-sekse/ (в том числе и видеоролики).

      Reply
  • 17.10.2016 at 21:13
    Permalink

    Спасибо, Саша, за то, что затронула эту тему! Спасибо за интересное интервью и Юле за ответы по теме. За дополняющие комментарии. Моему сыну 1,5 года и даже сейчас я уже задумываюсь о половом воспитании в будущем, о том, как мы с мужем сейчас реагируем, зависит его дальнейшая полноценная жизнь. Я рада, что в современном мире родители чаще об этом говорят искренне, без стыда, тем самым делая вклад в будущие счастливые поколения…

    Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *